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| 9 April, 2013 | 一般 | (2 Reads)
一個蹺蹺板上,一頭是神,一頭是獸,人則站在中間;人一半是神,一半是獸,不偏不倚,蹺蹺板才能平衡。如果人背叛了自己,不管是偏向於神,還是偏向於獸,結果都會讓蹺蹺板傾覆。這是美國第28任總統伍德羅。威爾遜的理想主義,他認為人性可以改造,但人卻不能背叛自己…… 看過這樣一段話;人的本質是什麼?人的本質是;一半是人。一半是獸,二者統一,人才完整…人從來都不完美,但人從來都是完整的。人不能背叛自己,既不能站在神的一邊,也不能站在獸的一邊。如果背叛了自己,人就會分裂,就不能完整。心靈就會被撕扯得破碎不堪。為什麼人會出現這樣那樣的根本原因,就在於此…… 然而這些道理和心裡問題大家都很清楚。我也大概知道一些…可是為何明明很多問題很多東西的根本原因在那卻仍舊束手無策,無能為力然後依舊痛苦…人的內心世界就像是徘徊於懸崖邊緣…永遠在等待著奇跡的光芒出現……但是我呢。卻總是徘徊於那種;彷彿進一步苦海無邊。退一步卻是懸巖峭壁。而卻更讓人痛苦到很無言的是。明明大腦裡面很大聲的在告訴自己的內心,拜託。這不是演戲更不是童話世界。不會有奇跡這種東西出現的。而心呢?呵呵……卻還在那邊不依不饒依舊固執的繼續默念第N遍。希望會有奇跡出現哈哈。簡直矛盾到好像隨時整個人都會爆發。然後發瘋…可惜卻還沒有。所以呢。繼續痛苦吧…… 其實一直以來都是很清楚自己的每個決定。也知道該怎麼走好每一步。自己的責任和義務在哪裡…更知道自己想要的是什麼…可是呢?卻總是當機會來的時候無法好好珍惜。一旦錯過又追悔莫及,但是錯過不是一早就注定好的嗎?o(︶︿︶)o 總是想要按部就班的做好這做好那。想都沒有想過自己能不能都做好,就像個白癡一樣。也把自己當成神和上帝了。卻不知道自己也是人啊!於是呢。一個都沒做好…也總是想著顧及這顧及那,到最後卻是因為顧及到大家沒有顧及自己而傷害到了自己,能怎麼辦呢?不想讓自己繼續那麼痛苦,就放棄那些顧及吧…不再顧及了,就被冠上了冷漠,高傲,不近人情,自私等等罪名哈哈…冷漠也罷。熱情也罷。到最後當壞人的永遠都只有自己…… 就像這些日子以來真的是有很努力的在改善自己了;一直的在充當的壞人的角色,假裝什麼都不在乎。也假裝自己真的是很無情很冷漠的去強迫自己堅強的面對一切。可是面對那些流言蜚語。再堅強的心也還是會受傷的吧。有時候覺得自己又像個小丑。總是為了取悅別人,而不斷的貶低自己,抬高別人。當一個人靜下來想想的時候。心理面總會有個聲音在斥責大腦:"怎樣?你是吃飽了閒閒沒事幹,還是就是這麼懦弱沒用。一點自信和勇氣都沒有嗎?"哈哈0.0此時大腦就會很客氣的回答"我才不會沒自信沒勇氣。更不可能會懦弱沒用。這只是一種讓自己更好的生存方式,.也是在間接的保護自己。"哈哈)…心又開始囉嗦了"這算是哪門子的保護自己。難道你保護自己的方式就那麼特殊到一定要來先傷害自己再保護自己嗎?如果是這樣那你幹嘛還保護自己?都已經傷害了自己再保護自己有啥用啊。你是笨蛋白癡嗎?這麼簡單的道理你都不懂?"…… 心繼續蠻橫無理的說"你不是最討厭虛偽,做作。和不真實的人嗎?那你這樣做和那些你討厭的人有什麼區別?真實鄙視你阿……"大腦再次唉聲歎氣道"如果我不這麼做。而是像你一樣這麼衝動。到最後把全世界的人都冷落了。得罪了。又有什麼好處呢? 我現在這樣做。也是希望能夠讓自己從各方面變得更圓滑更委婉一些。只是希望不要有那麼多的不好的事情發生盡量的去融入大家。避免一些不必要的麻煩只是希望有更多的人能夠瞭解我們。你懂嗎?你難道真的要徹徹底底的封閉自己嗎?孤獨終老。你真的可以做到問心無愧的毫不在乎?還是當家人也這樣的在不斷指責你的冷漠無情,你也仍舊無動於衷。到最後一直被人誤解喊冤而終也仍舊無動於衷呵呵你不能吧因為你也會忍受不了…也會流淚…也會痛苦不是嗎?畢竟你不是鐵做的而是活生生的…"…心沉默了許久。然後無力的回答;可是我們真的不能背叛我們自己呀。不然永遠都不會開心的這些你應該知道的不是嗎?不然為何都沒見你開心過呢?'…大腦說"對啊。我們不能背叛我們自己。那是因為人不能背叛自己。人一旦背叛了自己就永遠失去了平衡,快樂和痛苦也都無法感受了吧……那將是一直痛到極致的感覺…沒人願意到底那一步。可是卻不得不經歷那一步。只有經歷了。才能成長不是嗎?"…… o(︶︿︶)o 唉…心和大腦的拔河之站終於停止了。人也疲憊了……結果還是這樣的矛盾……只是很深刻的知道了這個道理。那就是人呀…在自己的能力極限內。確確實實是應該不要背叛自己哪怕僅僅是一些原則問題。都是應該固執的堅持該堅持的。哪怕到最後真的是一場空。至少曾經我們因為這個執念。而頃其所有的付出了一切。所以我們是問心無愧的……只有是問心無愧。心都透明了。真的會不開心嗎??? o(∩_∩)o 哈哈……說實話。到最後。我也迷惑了……都不知道在寫些什麼東西……反正吼…希望能懂的人就懂…不能懂的人吧。就當是我胡言亂語好了……

| 4 April, 2013 | 一般 | (2 Reads)
初春的陽光,並不是很熱烈,它就那麼慢條斯理的散開,如同一個人半敞開的心靈,一半暖意,一半冷艷。 天空依然是濛濛的灰色,迷迷離離的一片,遠處你絕對看不清,就那樣延伸著,去你無法想像的地方…… 我卻清楚地知道我要去的地方在哪兒,一家醫院的15樓,在那兒,離地面越高就離人間越遠離天堂越近。 那裡,躺著我10多年前的同事,可能在心裡,我更願意將她看做一個長輩,一個慈愛的奶奶。 可是平時我都“老戴老戴”的叫著,調皮而任性,而你總是愉快的答應一聲,毫不介意。 就在今天,看見你的時候,不禁把“戴奶奶”叫出了口,可是,可是,你也許沒有聽見…… 人的一生,悄悄的來悄悄的去,生命其實極其的疼痛和脆弱。 你靜靜的躺著,氣若游絲,只靠輸入營養液維持著。昏睡中,你並不安穩,不時的用手撫著胸口。病房裡很安靜,我可以聽見自己心在哭泣的聲音,我知道,有條路,也許離你很近…… 握著你的手,瘦多了,打過點滴的青痕清晰可見。曾經,在十年後的街頭邂逅,就是這雙手,拉著我的手,流著淚說:“丫頭啊,我經常想你啊,只要我穿到鞋的時候,就想起你幫我繫鞋帶……” 可我沒有說過,在心裡,我一直記著你的好,記著10多年前你綿綿的揚州話給了年少的我多少的疼愛與憐惜。 那時候,我是一個非常安靜的女孩子,在別的女孩花蝴蝶般上下翻飛的時候,我依然安靜,雖然在那一群女孩中,我並不是黯然失色的那個。於是,我的安靜我的不一樣牽住了你柔和的目光。當另有人稱讚我的時候,你會說是你第一個發現了我,那自豪的口氣就好像我是一匹千里馬似的。是的,你是伯樂,而我不是千里馬了。 也是初夏的季節,你會帶許多的鹹鴨蛋給我,不是一個兩個,而是每次一大袋,別的女孩只能給一個她們嘗嘗,其餘的都收起來,讓我帶回宿舍。她們也說你偏心,你會說讓你們的男朋友給你們買。也許是覺得我形單影隻,你說得認真找個好男孩配得上你心中好的女孩,可是每次我都笑而不答……對不起,10多年來就這件事我含著歉意。 最喜歡在夏天裡摸著你的胳膊,涼涼的,很舒服,你會說,老戴其他沒有,就是肉多。我覺得你更多的是樂觀,溫暖和善良。 可是,看著躺著的你,曾經我熟悉的那麼多的肉沒有了,去哪兒了,我再也找不到了,找不到了…… 有條路,也許與你咫尺天涯。 與你女兒說著話,她說:“媽媽常在家裡提到你,雖然我不太認識你,但對你很熟悉。”我也一樣啊,雖然我不認識你家所有的人,但我熟悉她們每一個人。 這時,你睜開了眼睛,那依然是我熟悉的眼睛,可是,你的眼神那麼的茫然而無力,你已經看不到從前,認不出你曾經想念的我了。 說真的,我沒有想到情況這麼糟糕,儘管在來的路上,同伴還問我:“她會不會不認識我們呢?”“不會吧,她會很好的。”其實,那是我心底的意願。 其實我該想到的,極量的止痛會麻醉了你的神經,會遠離了你的意識。看著你又昏昏睡去,心裡真是別樣的滋味。同伴安慰說:“如果她認出你,她會很激動的。”可是,我傷心的不是你認不出我,而是你成了現在這樣。其實今天還算不錯了,前天你一個老朋友在床邊哭了半天,你都沒能醒來。 回來了以後,做了一個夢,“看見”你好端端的站著我面前,我驚喜的看著你:“你都好了?”你說:“是啊,我來赴你之約啊!”赴我之約?是了,就在一年前,你也說過這句話,那是你來看我,向我“匯報”生活。此刻,我有些怨自己,城市也不大,我怎麼就把與你的距離變得那般遙遠呢?我該在你“認識”我的時候,與你聊聊天,聽你匯報生活的。 風吹動著你滿頭的白髮,飄揚著,就像天邊那朵白色的雲彩,悠遠而眷念…… 剛剛聽說,那條路,不是離你很近,而是你已經走上了,再也不回來。 再也沒有了你,多年前那麼憐惜我的人,一路走好,戴奶奶,天堂裡可能沒有很多,但就是沒有疼痛! 也許,珍惜擁有的情誼,就是明日對現在最好的懷念!